恋愛から感じた自分自身の問題ですが、だんだんうつ病になりかけてそうでここに辿りづきました。

過去にパートナーや普通の知合いから暴力(主に言葉)を受けたことがあり、対人関係や恋愛にPTSDを抱えています。そのため、問題があったときに、真っ先に自分を責めたくなります。もしくは、相手の気持ちを持ち上げるために自分の気持ちを抑える(先に謝る、とにかく自分が悪い、反省する)行動をしがちです。

それは病気なのか？と日に日に悩んでいます。なぜならば、事情かかわらず、「フィフティーフィフティー(私にも非がある)」、「許せばまたよくやっていける」、「相手の決断を理解や尊敬しない自分が大人気ない」を自分に言い聞かせ、とにかく受け入れようとしているからです(少なくとも自分のマインドはこのように働いています)。

しかし、いくらこのように考えて、行動しても、自分によって「やっぱりつらい」と感じたことが絶えませんでした。傷つけられたと感じた自分は、相手に「わたしは傷ついた」「これが好きではないのでやめてほしい」を勇気もって言っても、「なぜ自分ばかりが傷ついてるような言い方をする？」と反論されたり、「僕にも○○という価値観を持つ権利があるのに、なぜ君は僕に少しも気を遣わない？」、「僕のすべてを無条件に受け入れられないなら、何をもって愛と言えるのかい？」となります。人の言い台詞に違和感が感じても、反論できない無力さが嫌いで仕方ないのですが、でもとても混乱しています。どこか、自分の行いが言われた通り心も気遣いもないのではないかと疑い、自分が悪いかを知りたいのです。

ここからは自分に起こったエピソードです。
2015年に日本人と結婚し、6か月後に一緒に住み始めたが、(相手の)アル中と暴力を受け、わずか3か月で離婚することになってしまいました。

2016年に日本人と付合い、相手は3回離婚歴を持つ人でさらにひどいアル中と暴力(本人が過剰に反応しわたしに身体暴力をふるまう)ことで、身に危険を感じて、同年に別れました。

PTSDとうつを緩和させたく、仕事に没頭し始め、その間付合いどころか、(仕事の時以外の)異性と話すことも拒否していました。

2020年の年初からアジア系アメリカ人と遠距離恋愛を始めました。昔からの知合いで、日本人と違う感覚の持ち主だったので、頑張ってみようと思いました。そのころコロナが始まり、安全のためお互いにビデオやメッセージを介して付き合っています。16-17時間の時差があるので、彼のタイムスケジュールに合わせて生活を調整したり、文化や価値観の違いを一生懸命に勉強したりして、何とかその付合いを距離や時間から守ろうと考えているからです。

しかし、唯一理解できないものが彼の価値観にあります。彼は、昔付き合った彼女らと別れても、その中の数人が彼からすれば、「血のつながりはないが家族だ」として位置づけられているそうです。親縁より上です。別れた何年経っても、彼女らの国や家に何度も遊びに行ったり、彼女らが結婚した後でも、彼女らを「家族」として彼は縁を保ち続けているそうです。
その話を聞いた時は驚いたのですが、彼はアメリカではよくある話で、不倫しているわけでもないし、気にする必要はないと言いました。彼の友人関係に賛同しょうかまいかはわたしの自由で、忘れてはいけないのはいまわたしと付き合っていること、だと彼が言ったので、尊重しようと思い、違和感を感じても何も言わず「受け入れ」ようとしました。
そして先日、彼から、ある彼女が交通事故に逢い昏睡状態に陥りもしかすると死ぬかもしれないと告げられました。そして彼は、「彼女に何かあったら僕は必ず行く、理解・受け入れておくように」と言い放しました。
その彼女は海外(東南アジア)にいるので、コロナの事も懸念し、「あなたの父母ならまだしも、血のつながりのない彼女のためにあえて行くのはもう少し考えた方がいいのでは」と言ったわたしに彼は激怒しました。「血のつながりはないが僕にとって家族以上に大事な人だ、君はなんて無礼はことを言うのだ」「彼女はもしかすると死ぬかもしれないのに、君には嫉妬心しかないのか」と怒った彼を見て、自分に何が悪いかを悩み始めたが、心にも穴が開いてしまいました。彼の価値観にとうてい受け入れられそうになく、答えられそうにもなく、別れましょうとその旨を彼に話したら、
「私だちは恋人だ。喧嘩したって別に当たり前なのにいちいち別れるなんんて過剰反応のでは」、
「彼女は僕の家族だ。君の言葉は僕を傷つけたから怒られて当たり前だろう。僕だって怒る権利はあるよね」、
「時と場合があるよね。間もなく死ぬかもしれない彼女に僕の親でもないのにという君はそれを悪いと思わないのか？会いたい僕に少し気を遣えないか」と言われました。

どれも一理があるように聞こえるが、何かが違うと思っても反論できません。
自分の倫理観もしくは価値観が悪いかなと思ってもよくわからないです。
気遣える女性とはどんなものなのか、とわたしは混乱しています。
でも心の底から、このままでは嫌なことを言えず、言ったら怒られて怖い、
という精神状態のままでやっていくと本当に壊れてしまいそうと感じます。

長々と語っていてすみませんが、きちんと話せたかもよくわかっていません。
ただ、こんな付合いをやめればいいでしょう、というアドバイスよりも、
もし可能であれば、私自身に存在する問題は何なのかを見つけたいです。
そしてそれを直視・克服できるよう、自分がどうしたらいいかを、アドバイスを頂きたいです。
幸せになりたいです。